怎样判断一个男人是真喜欢还是真想睡?

发布时间:2024-02-27   来源:知客网    
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[恋爱技巧]生刚交往就想睡你,武汉教育云,用这4种方式“撩”你的男生,怎样判断一个男人是真喜欢还是真想睡?,下面小编来给大家介绍一下,一起来了解一下吧!

问题1:

你们的关系连感情都算不上!哪里来的需不需要“复合”!
题主:
基本介绍:

女方:一米五八,90斤,颜值5分,硕士在读,无收入

男方:一米七五,140斤,颜值5分,博士在读,家庭略好于女方,无收入

所处阶段:


分手,想知道这样的男人是否值得“和好”

问:

小魔女您好,分手后在喜马拉雅听了您很多的课程,现在终于鼓起勇气向您提问,请您指点。

我们是在培训学校认识的,他突然在微信群里加了我的微信,当时我只是好奇,所以答应了他的好友请求。

随后交换了联系方式,他每天放学打电话给我,很明显是想追我,但平时在培训班见面的时候倒是交流很少。

几天后,他等我放学,我们一起回学校。

当时我以为彼此只是朋友,只是对他稍微有一些好感,但是坏就坏在我是一个有严重的讨好型人格的人,不敢拒绝,脾气太温和。

所以在路上他揽住我的肩膀时,我虽然有些不舒服,但是没有拒绝。于是事情似乎就往着完全超出我预期的方向发展了。

他没有表白,却默认了我们的关系,并且在我们在一起一周后就明确提出开房的要求,但是被我拒绝了,我现在无比庆幸,那一次鼓起了勇气拒绝。



在他提出开房的后一天,我们都开始了寒假生活回到了家里。

我是一个没有太多恋爱经验的人,我也意识到了他和我在一起可能只是为了上床,但是我还是傻傻的抱着最后一丝希望,希望他是喜欢我,希望他是个温柔并善良的男生。

我努力想要把我们的关系拉入正轨。在家的时候希望和他多多交流,但是微信的聊天他几乎每次都半天才回复,并且聊着聊着就消失。

每天晚上很晚才给我打电话,聊的是露骨的话题,我多次表示反感后他才渐渐不再谈及。

回到学校后,我们依旧在一起,但是我明显感觉到他对我的热情一点点减淡,微信依旧爱搭不理,每天一起吃一顿晚饭,然后我去他实验室做一会,当我说我回去的时候,他也只是送我出实验室门口,多一步都不送,我就这么一个人去找他,一个人又回去。

我觉得我们之间应该出现了什么问题,再没有拥抱,亲吻,甚至他不再主动牵我的手。于是我准备和他谈一谈,然而当谈到未来的计划时,才发现他根本没有在未来里想到我。

于是我提出了分手,他想了想,直接同意了。

我们前后在一起不足三个月,我觉得我在努力,确实一次失败的努力。在分手最初我伤心过,我们也有联系,因为没有任何争吵的分手。

现在我的问题:

我还有些喜欢他,想和好,但是我觉得他完全不喜欢我,我觉得自己对他除了性似乎没有任何吸引力,现在的我陷入了深深的自卑和迷茫中,不知道还该不该主动和好。

还是他真的不喜欢我,我只需要放下这段感情再去寻找新的目标呢?           


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答:

你好,不知道在你说“这段感情”的时候,你自己内心里有没有产生过一丝怀疑?有没有产生过这样的疑问,你们之间的关系真的是“感情”吗?

是不是严重的讨好型人格的人在你们这段关系当中并不重要,因为你作为一个成年人,一个成年女性,面对他人的带有明显的侵犯动作的时候,就应该有一定的防范意识。

无论是身体上的反抗,还是语言上的警告,都应该制止对方的侵犯行为。

你不仅默许了这种行为,而且还丝毫不反抗,而且,对方在前期加你的微信非常轻易,几乎没有进行任何投资,一和你见上面,就有侵犯动作。



● 一方面,你的这种默许对方侵犯的行为,对方会归结为自己的“魅力”,会认为自己对你非常有吸引力,尽管你不是这样想的,但你打开了自己的防御机制,在他看来他就是一个充满魅力的男人,在你面前拥有了极度的自信:

“你看,我都没聊几句,她就乖乖给我抱了,我真是太厉害了”。

● 另一方面,这种对于自身的魅力并不会存在太久,除非对方是一个泡妞的高手,否则,在一小段时间的自我膨胀以后,他会把对自己的判断转变为对你的判断。

他会认为,他几乎没有任何投资,只是去见你一面,然后你就可以让他抱着你,那么很有可能你是一个“随便的人”,也很有可能是个“开放”的人。

一旦在他心里面有了这样的设定,你就难以摆脱。

所以他才会在非常短的时间内提出了更过分的要求,更残酷的是,鉴于你之前对他的亲密接触没有反抗,在他提出要开房的要求时的拒绝,在他眼里实际上是矛盾的,是不一致的,那么他就会把原因归结为你“矫情”,而不是你“保守”或者“值得珍惜”。

所以他才会一而再再而三地跟你打擦边球,而且,对于他没有太多投资就能揽着肩膀的女性,其价值是更不值得他有更多的投资的。

而你现在必须改正自己的认知,现在的你并不是要乞求,或者跟他谈未来,谈规划,谈感情,这些对他来说都不重要,他的最终目的只是要和你发生关系而已。

所以,如果你真的想要他摆脱“发生关系”的最终目的的话,就应该增加自己的价值,或者展示更多自己的价值,让对方发现,原来你并不是一个对他来说只有“性引力”的女性,你是个优秀的,值得他去认真追求的女性,他才会愿意拿出诚意和行动来。

这才是你未来的行动方向。

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问题2:

“吸引力”是两性长久相处的基础,不然无论怎样都是在凑合!
题主:
基本介绍:

男:20岁,颜值5分,月薪2.5k,初中,普通家庭,心理状态不乐观

女:22岁,颜值8分,本科,有弟弟,家里做生意比较富裕

所处阶段:


单方面宣布分手,现在是朋友,想达预期:和好

问:

我们的分手原因:她说我们三观不合,没共同话题,圈子不同

相处时感觉就是她是一直有抵触我的心理,不喜欢和我交谈,我找的话题她又不喜欢,她也不主动找话题。

在第一次她提分手后,我们关系开始变了样,后面和好后也是正常相处,但没之前那么好,她说不知道怎么就是很烦我。

渐渐的,亲密的接触她也不愿意,一碰她,她就很不耐烦,相处期间她前男友有发信息给她,说怕忍不住会回来找她(她前男友绿她的),后面她也提了几次分手,但我都没直面回应她,直到这次她单方面宣布分手。

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答:

你好,久违地看到了男性的提问。

在来信中,你没有详细阐述对方在和你建立恋爱关系之前,你们之间是如何互动的,对方是怎么答应和你在一起的。

如果说我们仅仅从表面的价值来进行分析的话,学历方面,她是占了比较大的优势的,而年龄方面,也许你是占优势的。

但是从这个年龄段的成熟度来说,对方恐怕心理成熟的程度比你要高出好几个等级,考虑事情比较多,且更为全面,也是在情理之中的。至于原生家庭,恐怕对方还是比较占优势。

颜值方面,你主观打分是你5分她8分,因为没有照片作证,如果我们把这个当作事实的话,那么总体而言,对方其实是比你价值要高不少的。

那么除非你提供情绪价值的能力非常强,能够让本来她占大优势的情况下,保持你们关系的平衡,那也是没有问题的。

但是从来信的内容中看到,对方一直就觉得你们三观不合、没有共同话题、圈子不同,一直对你都有抵触,说明你在提供情绪价值方面也达不到对方的标准。

那么到底对方当时如何和你建立恋爱关系的,就是重点了,对方是否是真心想和你在一起,被你吸引,才和你在一起呢?这一点恐怕你要持保留态度了。

你目前的诉求是“和好”,但仍旧是以上内容所说的,重点在于,你们之间是不是真的“好”过。

你们在一起两个月,你们之间的互动是否真的是“情侣”的模式?需要你自己去回忆和验证。



如果说,对方和你在一起两个月,你们根本就不像是情侣,对方一直都是在嫌弃你,抵触你的话,那么可以说,你们原本这段恋爱关系实际上就是虚假的。

可能由于对方冲动和一时激情就和你建立了恋爱关系,但是实际上根本没有被你吸引,没有喜欢上你。如果确实是这种情况,那么就不存在“和好”一说了。

要明白,“吸引”在恋爱关系和婚姻关系中,都扮演着重要角色的,如果没有吸引,就算是建立恋爱关系,就算最终结婚了,那都是“凑合”而已。

所以,建议你好好回忆一下你们之间到底如何确立关系的,再回忆一下你们在建立关系以后是如何互动的。

无论你是想“和好”还是想“吸引”对方,按照目前的情况来说,你的价值是无法吸引对方的,所以,提升你自身的价值,才是能她建立关系的第一步。

如果你没有着手去提升自身价值,只是不断地去找对方,那么只能让对方觉得你根本不成熟,也不会做“正确的事”。

所以,着手让自己的价值提升起来,才是让对方“不抵触你”的首要任务。

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