让男人宠溺偏爱的女人,都有一张“豆腐嘴”!

发布时间:2017-10-08   来源:知客网    
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在咨询中,我常常听一些姑娘沉痛地说:“我啊,就是刀子嘴,豆腐心,根本没想着伤他,结果就那么点小事,至于分手吗?”

相信也有不少小可爱们有过类似的困惑,其实自己真的没有恶意,有时候小性子是有了点,但是怎么至于换来分手的打击。
不想分手,但语言习惯又改不了,可怎么办?



今天安迪分享一个案例,希望对你有所帮助。



露拉跟我说,自己和老公结婚了一年半,但是从结婚开始就在吵架,没在一起过过日子,老公更是拒绝和自己沟通。

结果从领证开始没多久两个人就要离婚,最后闹得家里鸡飞狗跳,露拉不肯离婚,老公避之不见,情况非常尴尬。

当我看到露拉和老公的聊天对话时,发现有一次露拉不舒服。

早上9点半给老公发信息,结果工作日老公正在上班,10点半才回复。

中国移动
10:30
老公
我身体不舒服,好难受啊!


你怎么啦?
你是不是就是对我装看不到,不想回复是吧?现在怎么假惺惺地回了?


要紧吗?哪里不舒服,要不要去医院?
我在上班,赶紧过来送我去医院!


之后老公就果断请假过去了。

这则信息就发生在露拉找到我前的半个月,露拉疑惑地说:“老师,你看他关心我的啊,怎么这两周急转直下,非说坚定离婚呢?”

相信有些小可爱可能会觉得这么说话好伤人吧,有的则会觉得这咋啦,不就正常吐槽两句嘛。

正是因为对同一个行为的不同感受,就可能造成大家产生对事情的理解不同。

时间长了,这些不同的积累就会幻化出矛盾,其实没有压死骆驼的最后一根稻草,而是每一根稻草都压得关系喘不过气,最后彻底爆发。



第一,刀子嘴就是伤人,别提豆腐心

很多人会说,他就那样,别跟他一般见识,他人不坏的,就是嘴坏。

其实安迪认为,嘴坏的人,还用自己心不坏来粉饰攻击,其实是需要自己注意提升的部分。

就像今天我们很多人在说不要拿情商低当真性情一样。

话说出去是人家最直观的感受,比如露拉那句猜测对方不上心的攻击性语言,其实暗含的就是“我很重要,你有什么资格看不到我重要?”

不仅仅让双方产生了关系的高低位,还以偏概全的任性。



其实有很多成年人不能为自己的情绪负责,要别人哄我我才能开心,这种刀子嘴,就是让别人为我的情绪负责,真的会伤人。

我告诉露拉,那时候老公很晚才回复你,你又身体不舒服,你肯定很着急吧,担心会没人管你,所以急着急着自己害怕了,觉得很无助最后生气了对不对?

这让我想到小时候自己一个人无助,很希望爸爸妈妈来帮我,可是我找不到他们,只能自己一个人处理孤单和害怕。

后面爸爸妈妈终于来了,就算是对我伸出双手,我也觉得错过了我最难的时光,我对他们有怨气。

露拉听完就落泪了,她说:

“是的,安迪姐,就是这种感觉,所以我发火时是希望对方注意到我,是希望对方心疼我,没想到他却说我这么说话让他很烦很烦……”



第二,容易引起对“双标”行为的反感

来咨询的头几天,老公一直对露拉处于回避状态,短息不回电话不接,就算是给老公快递的礼物也统统被拒收。

露拉觉得很沮丧,认为自己只是一点小问题,老公的做法太上纲上线,太残忍了,她觉得自己很可怜,老公真的很过分。

后面露拉提出过,春节期间,公公婆婆出了车祸,但是二人闹得厉害。

露拉自己没招了,只能带着自己的父母去医院和公婆一起在病床前开了一次调解大会,却不想这个大会直接促成了老公坚定的离婚意愿。



老公觉得露拉太自我中心,太自私,居然为了自己的情绪不顾刚手术后的老人。

而露拉却委屈的不行,认为这就是求助行为,觉得那时候的举措也是身不由己,因为太怕离婚,所以才不得已出动双方家长的。

关于这一点,其实不少刀子嘴豆腐心的姑娘之所以会容易生气,爆发攻击性表达,就是因为自己情绪处理能力比较差,容易过度把小两口的矛盾上升到灾难化程度。

所以内心体验着极大的恐惧感,正是在这种逃避坏的趋力下,让自己行为上做出很多越界行为,导致越来越恶性循环。



在经历了半个多月的沟通后,露拉明白了自己下意识的行为,是原生家庭环境造就的。

比如露拉小时候如果放学没按时回家,妈妈就会说:“你又疯哪里了,家都不要了是吧?”

最初露拉是觉得不舒服,但是后面发现妈妈就是说说,也不会怎么样,情绪一会儿就过去了,所以她自己说出这样的话表达情绪认为老公理所应当也是听听就过了。

但是老公家里,父母从小很少有打骂的语言,更多是问题解决导向的沟通,所以露拉时常这样的讲话就会让老公觉得自己总被指责和看不上。

时间久了,老公不想待在一个随时会因为小事就被扣上“不负责”、“不顾家”等帽子的环境中,所以就很想逃离。


第一,心平气和的聊一聊

拿露拉为例子,约老公出去聊一聊。

老公很不情愿地同意了,我告诉露拉你要少说话,哪怕听老公吐槽抱怨,他能把情绪和不满表达出来,就证明他其实是想靠近你一些了。

所以此刻不要急着辩驳,果然老公沉默没多久后,开始跟露拉拉着脸“控诉”露拉的表达方式。



第二,利用“情绪表达公式”

我告诉了露拉一个表达公式,每当老公气急败坏说你给他带来不好伤害的时候,你要提供的是共情,是支持性的语言。

只要老公和你的沟通氛围和环境让对方觉得从对抗变成理解了,他才会愿意打开心扉对你没有防御。


第三,提供轻松的“独处时光”

二人在情绪平静下来后,给双方一段独处时光。

注意!别急着提和好的要求,否则步骤二中的做法就会被解读为套路。

这个时期的冷静,是让双方都从近因效应中思考下,是不是自己在之前的相处中有些情绪问题小题大做了。

因为当沟通的整体气氛是祥和温存的,人更容易对自己先前的愤怒产生怀疑。

这时候不提要求,尊重自由更容易让两个人去想之前美好的日子。


第四,情绪降温后,开始示弱和回忆杀

我让露拉寻找下二人在一起时的甜蜜相处,并且用笔写下,觉得哪些地方是自己做的让对方满意的,哪些地方是对方做的让自己满意的,最后展开对比。

一下子露拉就明白自己那些认为对方的不在意的小行为,其实在这张表格面前被击得粉碎。

这时候利用对方的心理柔软点,露拉发了一封信息给老公,里面是自己怀抱老公最初和自己认识时送自己的礼物,并表明自己一直珍爱着他们的感情

现在露拉每次想到老公当时对自己的用心,也都非常希望呈现一个更好的自己给对方。

在感情中,“刀子嘴”的女人确实可以在短期内让男人达到自己的期待,但与此同时,就像埋了一颗定时炸弹,给感情留下了隐患。
如果你不想让男人很晚回家,与其说:
“你死哪儿去了,12点前还没回家就不用回来了!”
就不如说成:
“亲爱的 ,我一个人在家很害怕,你什么时候回来呀”

永远记住,女人最大的武器就是你的温柔。

如果想要一件事情顺利达成你的预期,且不留任何隐患,那么比强势“刀子嘴”更有用的就是用“豆腐嘴”来示弱。

要知道男人天生有保护弱小的欲望,“示弱”就像是一个披风,只要你懂得给男人披上,他瞬间就可以化身为“超人”保护你。
 

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