和初恋男友长跑8年结婚了,该怎样让婚姻生活加倍甜蜜呢?

发布时间:2021-10-10   来源:知客网    
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我和初恋结婚了把初恋坚持到最后,婚姻有多甜蜜?结婚24年还是初恋,长久的婚姻,和男朋友谈了八年,下面小编来给大家介绍一下,一起来了解一下吧!

01
和初恋结婚,我却觉得不甘心

很多人都说,初恋就像是挥之不去的白月光,只要出现过,就会留下深深浅浅的印迹,经久不散。

那么,你是否想过,那些从初恋走到婚姻的感情,是一种什么样的存在?真的会像青春偶像剧里面那样充满着浪漫色彩吗?



有位粉丝就跟我讲述了一段这样的经历:

我和老公在高中时就互有好感,本科在一起四年,研究生两年。毕业两年后,在双方父母地催促下,决定进入婚姻。

那时我27岁,似乎一切都刚刚好。从初恋到婚姻,八年多的恋爱长跑画上了完美的句号。

说起我们的感情,所有朋友都只有羡慕的份儿,但其实过日子更多的是冷暖自知。

当初在一起是真的相互喜欢,那时候吃个甜品都能耗两三个小时,看着对方的眼神儿里是满满的欢喜。

后来,从情侣到夫妻,经历了非常多的鸡毛蒜皮,吵架也就在所难免,再后来也就习惯了。这么多年,他确实已成为我生命中不可或缺的一部分,但我总觉得这份感情太早步入了平淡如水。

有时候,我会羡慕那些情感经历丰富的人,觉得他们的生命中多了更多的未知和新鲜感。也不止一次想过,如果当初没有遇见他,我是不是也可以谈一场不一样的恋爱?

可更多的时候,还是否定了自己,我早就不年轻了,没有可以挥霍的东西。
即使体验了又如何?万一不合适,受伤的还是自己。所以更多的时候,还是会按下那些躁动的不甘心,留一些遗憾在内心最深处,努力去过好现在的人生。



02
婚前不想清楚这些事
怎样选都会有遗憾

有人说:婚姻的真相就是,不论你嫁给谁,都会后悔。

为什么在别人看来那么完美的从初恋到婚姻,故事的女主还是会觉得有遗憾呢?

那是因为我们在面对未知的感情时,通常都会有这三种思想:

一、容易把理想和现实混淆在一起

多数女人都有一颗公主心,渴望被男人捧在手心里一辈子,一直生活在童话般的世界里,而大部分男人只在恋爱时生活在童话里。

很多时候,我们总幻想自己的爱人既有霸道总裁般的强势,又有善解人意的温柔。可现实中,这样的男人几乎是不存在的。

特别是结婚后,双方最真实的面目都慢慢展现,就会造成一定的心理落差。

所以,即使是嫁给初恋,也免不了落入俗套般的生活。理想和现实始终会有差距,倘若分不清楚,自然就会心生不满。



二、很多时候,我们总是在婚后才认清自己

恋爱的时候,很多女生都觉得要是错过了眼前这个人,那么可能再也遇不到这样的感情了。

可是进入婚姻后,随着生活慢慢真实化,不再只是恋爱时的花前月下,很多人开始逐渐明白自己真正需要的是什么,也越来越看清自己的内心。女人天生略带多愁善感,就会以为可能再多些选择,会比现在要好一些。

三、得到的东西,最容易被忽视

其实多数人都是这样,总认为没有得到的才是最好的。看到了月亮,还总会想着星星;拥有了白玫瑰,又开始惦记红玫瑰。

但是生活其实一直都是琐碎而具体的,无论一开始你们在一起有多浪漫和幸福,也难保在漫长的婚姻中,不被鸡毛蒜皮所牵绊。

即使你当初做了不一样的选择,和不同的人在一起,也不能保证你就不会有和现在一样的心情。

得到的东西,往往最容易被忽视,而那些没有尝试过的,却总是被无端记起。



03
女人想清楚这3点,怎么选都幸福

初恋对于每个人来说,都是一个美好的词汇。而那些有幸能够从初恋一直走到婚姻的情侣,其实或多或少都带着那么一点点幸运。

而且,生活中也不乏从初恋开始就一直爱着的伴侣们,那么他们究竟都做对了什么,能够持续沐浴在爱的海洋中呢?

小姿总结了以下三点建议,供大家参考:

一、目标明确,选择了非常靠谱的人

关于爱情这件事情,我们并不说一定要从初恋走到婚姻,这其实是一个自然而然的过程。

有的人,你遇见他的时候,就知道他是最适合你的人,然后在慢慢相处中越来越靠近彼此,双方都能感觉到幸福,而不是单方面死乞白赖地跪舔。

恋爱的过程,也是一个成就自己,以及彼此成就的过程,让你们在一起能够成为更好的彼此。

比如,你很清楚自己是焦虑型依恋关系,而对方恰恰就是安全型恋人,他能够很好的包容你的那些小脾气、小情绪,以及能够体谅你那些时不时敏感的神经。

就像我们经常说的:好的伴侣关系它是一种疗愈,能够让你勇敢做自己。

所以,在选择伴侣时,你的目标越明确,就越清楚自己需要什么,而这时遇上的人,往往更靠谱,也更容易持久地走下去。



二、不害怕失去,勇于提升内在价值

有人说:那些糟糕的婚姻,都是自己和亲密关系共同作用的结果;而那些好的婚姻,都是自我与婚姻共同成长的结果。

非常有道理。

生活中那些你争我吵的鸡毛蒜皮,大都是因为一段关系中,某个人无法寻找到自己在生活中的自我价值。

有些女人付出太多,就会害怕失去,而越害怕失去,就会不自觉地去抓紧,可偏偏抓得越紧,就更容易失去。

而婚姻中用来稳定关系的重要因素,恰恰是每个人都能拥有自己的内在价值,从而活出自我。

比如:你拥有感兴趣的工作,有某个兴趣爱好,或者一种健康向上的生活方式,这些都可以抵消日渐平淡的婚姻中不时出现的乏味感。

这是我们找寻人生意义的需要,也是婚姻持久稳定的需要。

只有当你尽力活出自我,不害怕失去,才能在婚姻中感觉到满足和安稳。



三、彼此是合作关系,懂得协调更容易长久

心理学家曾把婚姻比作是跳双人舞,除了有进有退,双方的水平、步调都必须一致,才能舞出优美的旋律。

我有位朋友跟她老公从十八岁开始恋爱,直到现在还是一直生活得幸福美满。

她说:婚姻中两个人在一起,本质上是合作关系,我不需要他为我负责,而他也不需要我为他负责。

我们之间是恋爱关系,在家庭中每人负责一个区域,相互承担,又相互协作。他不懂的地方,我会帮他弄好,而我不懂的地方,他也会倾力协助。

这么久以来,我们尊重对方的兴趣爱好,也感恩彼此的付出。即使偶尔会有闹矛盾的时候,也能很快调整好状态,回到初心,才使得越过越幸福。

她说,她这辈子最大的幸运,就是遇见一个能支持她做自己的人,而她也一直在努力地提升自己,希望两人都能拥有更多吸引对方的地方,在爱的路上一直奔跑下去。

日本小说家渡边淳一说过:爱情不是一个能够定义的东西,而是自己去体会和体验的东西。

婚姻从某种程度上说就是相互协作,两人都要贡献出属于自己的那一份力,而在这个过程中,收获彼此的赞美和欣赏,才能渐渐成为对方的依靠。

其实真正的爱,并没有我们想象的那么热烈,而是在漫长的时光里,伴侣双方都愿意融入对方的生命里,一直携手前进。

做为女人,不管你是和初恋恋爱结婚,还是和别人恋爱结婚,都应该保持着清醒的头脑,选对人,做对事,才能在当下拥有最自信的欢喜,也能对未来怀着最深情的期待!
有一句话叫:“爱情是条单行路”就是说,你选择什么样的人,拥有怎么样的感情,都是你自己一步步走出来的,已经走到这里了,就要从当下的情境来思考问题,想:“如果我当时XXX”是没有用的。

很多女性都有“婚前恐惧”,她们恐惧的不是“婚姻”本身,相反她们是因为对“婚姻”有着很多美好期待,才恐惧婚姻的,她们害怕的是自己“经营不好婚姻”。

而能够长久幸福美满的婚姻,是可以经营出来的

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