[转载]如何走出女追男逃的模式?

发布时间:2021-04-24   来源:知客网    
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如何走出女追男逃的模式?

关键词:每次争吵都很凶,却是不了了之,怎么破?

卢老师,您好,通过博客认识您的,看了您写的“你家的“疯”女人是如何制造出的?”,我想了解一下,如果我是博文中的女主角,该如何处理这样的事情呢

因为我们家的情况是一模一样的,我跟博文中女主角的脾气一样,老公也是那样。我们每次吵架都是我闹的很凶,最后不了了之。明知道这样很累,但是感觉不那样做,自己吸引不到对方的注意力,自己内心的压抑发泄不出来。

希望您在百忙之中能看到这封信并且能得到您的回复。焦急等待,万分感谢!




咨询专家卢悦答:

首先声明:“疯”在我的眼中,绝对是一个“中性词”,因为这个世界实在是奇妙得很,看上去很糟的关系,也许当事人很满足。拿一句老话,谁都明白:鞋只有自己知道合脚与否,或者说邯郸学步,只会失去自己的步伐。

沟通有好几种模型,既然说到模型,那在我看来就是一种死循环,也就是说是一个不断自我加强的过程,或者说会形成一个悖论:你做的越多,输得越惨

为什么会是这样?因为一个模式形成,一定是有其益处的,用一个心理学术语叫做“继发性获益”,我们往往从一些伤害我们的方式中获得益处,这样的结果就是,为了获得益处,我们不得不伤害自己,而获得的益处又会强化我们自我伤害。最明显的例子就是赌博和毒瘾,骰子和鸦片无罪,有罪的是那种空虚到我们只想遁入虚幻的痛苦,虽然我们都知道会有所伤害,但比起目前我们需要面对的痛苦来说,这点儿痛苦算不了什么。

如果你被困沙漠,陷入极度饥渴状态,身边没有水源,你就要做一件你一辈子都不愿意做的事情——喝自己的尿,尿,非我所愿也,但为了救命,喝尿之苦也是可以承受的。

这个道理用到你们这种“女追男逃”的模式里,也是可以适用的。你是不得不疯,因为你面对的是一个退缩的,不肯和你交流的男人。你熬不住这种沉默的张力,就开始往前走一步。可要命的是,你走一步,他倒退了一步,于是你走两步,他退了两步。于是你不再走了,你改成跑了,而且以刘翔的速度跨越障碍跑到他身边,这就让他退无可退。你终于能见到他的面貌了,你当然不愿意看到他狰狞的面孔,可是总要比连他的人影都看不到好得多

这就是你获益之处,你闹他才有反应。他为了不让你闹,不得不作出反应。可是你的闹也会让他更不想对你有反应,或者开始适应你的闹,于是你的闹就要加码。加到几个回合,你看上去就有些“疯”了。

人最大的悲哀就是总让自己置身于“不得已”的“被动”状态。看上去,你很主动,其实你很被动,因为每一步都不是你愿意做的,谁愿意闹?看上去他很被动,其实他很主动,因为他好像总能成功地让你进一步把自己“妖魔化”。一切过分的事情看上去都是你的做的,其实他是一切的“策划”。这话我也可以反着说,其实你们都很被动,因为这是一种毒瘾。无论你们怎么闹,最后都会有精疲力竭,遍体鳞伤的时候,闹不下去了,玩不动了。那时你们就会想,也许我们不太适合彼此,一段婚姻就此告一段落。


首先你要反复提醒自己:我的遥控器掌握在我手里,现在我要做我的生活的导演,我不再允许他来规定我的行为。
你有这个决心和决定后,接下来要做第二件事,记录一下你们的对话。我相信,你们的对话的重复度是非常高的。也许你们每次说的话题是不一样的,但其实流程都是类似的。重要的是你要从你记录的对话中发现,那些反复出现的话语,以及话语后面你们各自的反应。于是你就得出了一个公式,一般而言,你身上的死穴有那几句话,是什么类型的话可以成功将你置入疯狂状态,他是如何一步步将你引诱到失去理性的状态的

第三件事,你在每个“疯狂点”上思考,我还有什么选择?我还可以做哪些事,让我们可以心平气和地讨论问题,而不进入毫无建设性的吵架过程中?当然我必须要说你们长期吵架,说明吵架对你们有帮助,起码吵架可以增加肺活量,也可以发泄实在无法发泄的能量。当然这个选择往往和你的观念有关,比如如果你坚信丈夫不爱你,那么无论他说什么你都会如此认为,那么你就要做一个选择,是不是要放弃一些明显不符合事实的观念,而这是需要反复检验来证实的。我们只相信我们相信的,而不愿意想象一下这个世界不按照我们的想象运转。

最后,你们需要一套“情感对话”的方法,用来重建你们的话语体系,让你们可以做到在产生分歧时还可以真诚而有效的沟通。

什么是“情感对话”?这就是另一个很大的话题了,你可以在我书里,也可以通过心理咨询来了解,这是一个艰苦的学习过程。因为人性就是好逸恶劳,只捡最容易的事情做。但很多时候,越容易的事情,越危险。因为一个对我们很重要的东西,一定是需要我们花很大代价的。

我们很傻很天真就在于,总觉得可以什么都不做就可以赢得一切。事实上,你怎么赢得比你赢得更重要,因为这涉及到你有没有维持一段情感的能力。



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