“老婆和孩子都没了”,这是我听过的最惨痛的婚外情

发布时间:2021-10-18   来源:知客网    
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你以为,[恋爱技巧]多数婚外情的发生,为什么已婚女人一旦有婚外情就无法自拔?这是我听过最扎心,走着走着就散了,下面小编来给大家介绍一下,一起来了解一下吧!

有时,生活比小说更残酷。

一次朋友聚餐,不见一人,问:那个谁今天不来吗?

朋友怔了怔:你不知道他的事?

问:什么事?

朋友:他老婆去了。

惊道:怎么可能?他老婆不是怀孕了吗?

朋友:他和一个女人暧味,那女人半夜发短信,给他老婆看到了。天天查他手机。前几天,他和同事在外面吃饭,他老婆不信,过来查岗。横冲马路时,被一辆汽车撞到。小孩和大人都没了。

朋友叹了口气:说来也惨,他在酒家亲眼看着老婆被汽车撞倒。当时,他都发疯了。

大家都不知说什么好,这是我听过的最惨痛的婚外情。


外遇第一反应

外遇是被最信任的人捅了一刀。整个人在滴血,但感觉不到痛。

那个痛已被熊熊怒火,烧得“啪啦啪啦”直响,每一寸肌肤、每一个细胞都是焦灼的,怎么能感觉到痛呢?

这一刀,很狠很毒,不仅把安全感、信任感捅没了,而且把你的世界观、价值观也捅没了,你的世界一片狼籍,你感觉崩溃。

为保护自己,你进入战斗状态,或者逃离。



上海社科院的“中国离婚调查报告”显示,婚外性行为首当其冲。

一份社区离婚统计显示,婚外情导致感情破裂的占到全部离婚的68.8%。
外遇已越来越普通。

虽然社会对外遇逐渐宽容,甚至有人大谈外遇对婚姻有益处,但是对于个人来说,仍是一个巨大的伤害。


外遇情绪反应

对于被背叛者,外遇犹如八国联军侵犯,每天在焦虑、恐惧、愤怒、怨恨、抑郁的情绪中旋转。

愤怒

愤怒是大多数人的第一个情绪反应。

愤怒首先来源于你被攻击了,攻击者是你的伴侣。

其次你的婚姻被攻击了,攻击者是第三者。

再次你的付出被攻击了。

你发觉,你之前所有的付出都不值得,你觉得你愚蠢至极,简直就是一个笑话。

愤怒初期,你期待伴侣认错,但其实伴侣说什么你也不会信,信任大厦已经倒塌。

你脑海里不断出现他们上床的画面,心理学有个词,叫“闪回”,这些画面不断侵入你的脑海,你无法控制。

你觉得肮脏、龌龊,看到伴侣,就像看到别人用过的牙刷,尤其是晚上,恶心无比。

外遇意味着威胁,意味着失去。



失去伴侣、失去爱情、失去原配地位、失去婚姻、失去亲密,失去家……

即将失去的威胁会带来焦虑,感觉真正的失去会带来悲伤。这两种情形都会带来愤怒。

你会想该如何报复,我才能痛快呢?如果伴侣和第三者正处于“热恋”中,你会明显感觉威胁,希望把伴侣拉回来。

不管哪一种期待,你最先可能是四处出击,团结一切可团结的力量:伴侣的朋友、父母、兄弟姐妹,自己的父母和兄弟姐妹,去谴责背叛方。

你就像溺水的人,迅速在往下沉你太需要人支持,把你从海底捞上来,所有人都是你的救命稻草。

当你想报复背叛方,让他/她声名狼藉时,又会顾及伴侣的名声和面子。

你的理智说:Stop!stop!冷静!冷静!你的愤怒不想听,它像火箭,必须奔跑,才能在爆炸的小心脏里喘口气。

愤怒,标志着你准备进入战斗状态。



这个阶段,你可能会做出你认为不可思议的事情来,比如从不查看伴侣手机的你,开始不停检查伴侣手机的短信和微信,跟踪伴侣。

会很想知道第三者是谁,看看自己到底输在哪。

会和伴侣吵个不停,会闹离婚,测试伴侣对自己的在乎度,权衡婚姻的必要。

在你的想法里,如果伴侣在乎自己,肯定会内疚、道歉,不肯离婚。

这个愤怒期,你的情绪复杂多变,有时你觉得自己不可理喻,有时又气不打一处来:外遇是他的错,怎么他一点事儿也没有?吃的好,睡的好,自己是夜不能寐。于是又气乎乎地把伴侣叫起来逼问。

如果伴侣态度好,你又会内疚:刚对他/她是不是太凶了?

这个阶段,一些出轨伴侣,由于夫妻情感、内疚、舆论……会陪在你身边,与你共度难关。

抑郁

弗洛伊德说,愤怒是向外攻击,忧郁是向内攻击。一个不敢向外攻击的人,只能攻击自己。

这时候,你进入悲痛欲绝期。

即使伴侣没有厌烦你,你也会进入悲伤期。

你不得不面对丧失:过去的日子回不来了。

你悲观、悲哀、失望、无助,甚至冷漠或绝望。

婚姻失去了方向,你产生了失望。



重要伴侣的离去,你产生了悲观、无助或绝望。

如果你一直是很依赖你的伴侣的,你可能会产生“我该怎么办”“我好像没办法活下去了”“我没用”“我差劲”想法。

如果你是一个重男轻女的环境下长大,你可能会觉得“没有抓住伴侣的心是你的失职”。


外遇应对

外遇是一个应激事件。你对外遇的评价决定你如何应对外遇。

1.表达愤怒

外遇最关键是如何渡过愤怒期。

愤怒期急火攻心,睡不觉,吃不香。

外遇不是向谁都能说出口的事,愤怒期的前期你需要一个值得信任的亲朋好友,能在你想倾诉的时候倾听你。

如果出轨伴侣选择留在你的身边,你需要向出轨的伴侣表达你的愤怒和悲伤,如果你还没想清楚要不要离婚,尽量避免指责批评、轻蔑鄙夷。

可以找一个安静的房间,拿一个枕头捶打;

也可以去健身房,捶打沙包袋;

也可以找一张纸,一条条地撕;

也可以把拳头握到最紧,然后逐渐放到最松:缓解紧张的身体,骂一句你最想骂的粗口,说一句你最想说的话。

面对外遇,整个身心都处于紧绷状态,表达愤怒,可以让你缓过劲来。
别人如此伤害你了,你不需要再做一个“好人”。

愤怒是一种力量。允许自己有愤怒,并给自己的愤怒找一个出口。



2.购物

外遇意味着不可控制。被背叛的一方,感觉控制不了结果,也控制不了过程。消费可以增加控制感,转移焦虑。

许多女性在面对外遇时,会选择购物,比如买衣服、美容。

衣服有“过渡性客体”的意味,令被背叛方感到舒适安慰,代表着被背叛方与背叛者的分离的过渡时期。

3.多问“为什么”

我愤怒什么?
我悲伤什么?
我恐惧什么?
我保护什么?孩子?婚姻?尊严?
如果伴侣是我的私有财产,他已然把自己划出去了,我保护什么呢,争取什么呢?
如果保护的是尊严,这样可以保护尊严吗?
我离不开的是什么?
……

这些问题,可以让自己逐渐冷静下来。

4.看书

推荐书单:《重建信任》、《男人来自金星,女人来自火星》、《遇见未知的自己》、《相爱一辈子》、《像女人一样行动,像男人一样思考》、林清玄散文。

5.找心理咨询师

如果父母比较理性,可以和父母谈谈。

这个阶段,易被愤怒左右,不知自己想什么要什么,有时很混乱,有时一片空白。

可以找个心理咨询师,从专业角度去共情你、陪伴你。

和你渡过愤怒期后,咨询师会站在中立角度,和你一起探讨,这个情况我应该怎么办?我能够做什么?我还爱他吗?我该继续婚姻还是离开婚姻?……



6.改变外遇评价

拉扎勒斯把评价分为三类,一类是丧失-伤害,一类为威胁,一类为挑战。

挑战评价包含兴奋、期待和努力应对的成分,其他二类评价易引起消极情绪反应。

一个人对事件的看法(评价),影响和决定一个人的反应。

虽然外遇很痛苦,但确实直接裸露了夫妻关系的脆弱,给了夫妻一个机会,去开始新的生活,有情感基础,决定再继续婚姻的夫妻,开始直面这段关系,直面婚姻发生了什么,重新审视对方、审视婚姻,反思自己的不足,知道了做些什么可以让夫妻关系更好。

渡过这一阶段的夫妻,可以说真正的“结为了夫妻”。

如果夫妻选择结束婚姻,也可以对这段夫妻生活做个小结,对自己和另一半有了更深刻的了解,知道了婚姻、自己、前伴侣的原貌,丢掉幻想,扎根现实。

知道适合自己的婚姻是什么、是谁,开始另一段旅程。

有人说离不离婚取决于伴侣和第三者。

不,婚姻走向仍取决于你。


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