为[恋爱技巧]么你在感情中处于低位,挽回故事:努力讨好最后还是被分手,为什么你总在感情里患得患失,为什么你付出那么多,下面小编来给大家介绍一下,一起来了解一下吧!
大家好,我是霸叨总裁。
说起讨好,可能
很多人会想到那部让人心疼的电影《被嫌弃的松子的一生》。
女主角松子是一个在亲密关系中拼了命讨好对方的人,但结果却总是被嫌弃,被抛弃。
这可能也是很多女孩儿的
困惑,为什么自己明明挺优秀的,在他面前却小心翼翼?
为什么自己对他那么好,自己那么委屈,
他还要离开?
为什么自己做了那么多,他还说,我不
喜欢你这个样子?
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你的讨好为什么不能成功?
所谓的讨好,无非是,对别人好,但对别人好,为什么还会出错呢?
第一,你对别人的好,是你猜测的,也许并不是对方真的需要的
很简单的一句话,你就明白这个道理了:
我想要一个苹果,你给了我一车梨,还到处说我不知道感恩,可是,我原本只想要一个苹果啊。
就像很多女生说,老师,我为她付出了A,付出了B,付出了CDEFG,可他为什么还
是要离开我?
因为,他并不想让你为她付出ABCDEFG,那一车梨,可能都是你以为对方需要的。
所以,也许你自
认为做了很多讨对方欢心的事儿,很累很辛苦,付出了很多,但对方却不为所动,因为,你只是感动了自己。
第二,你对别人好,是为了一个回报
很多人不太接受这句话,会跟我辩论,说老师,我没有什么目的,我就是想对
他好,我就是想好好爱他。
我说好啊,那不管他对你好不好,爱不爱你,你继续对她好就行了,那你的困扰是什么呢?
没有人会无缘无故地对另外一个人好,付出都是要回报的。
可是作为一个讨好者,你的需求往往是隐蔽的。
为什么呢?一方面,你自己可能会觉得自己不值得,所以不敢说出来。
另一方面,你内
心会说,我为你做了这么多,你应该知道我想要的是什么。
事实上,你不说,对方可能真的永远都不知道。
如果对方做不到,你可能
就会开始委屈抱怨,我做了这么多,你怎么连个零碎都不愿意给我做呢?
我真的是白瞎了,给你付出那么多,你这个白眼狼,你根本不爱我。
带着这些说不出来的怨气和不满,
你能对对方有好脸色吗?
不会。你很容易指责对方,引起冲突。
其实,对方根本不知道,你到底想要什么,更不知道你做的一系列好事儿,都是为了——交换。
第三,你对别人好,是为了满足自己的优越感,而不是为了对方。
俗话说的好,升米恩斗米仇,指的是一个人受到了太多的恩惠,反而会痛恨那给他恩惠的人,为什么呢?
因为,别人帮助他太多,让他有一种低人一等的感觉。
那么同样的,帮助他的人,在帮助的时候,就会有一种能力、价值、经济、道德等等上的优越感。
这也是一些人所谓的“不求回报”的意思,因为,他们的回报,就是优越感。
亲密关系也一样,我有个学员自己条件比较好,就给婆家买车买房,负责老公家人的各项支出。
老公家人都觉得这个妻子是个完美无缺的好媳妇,但老公却提出了离婚。
所有人都骂这个男人不懂感恩,
利用完了就甩,肯定是外面有人了等等。
但咨询过后才发现,这个老公在家里几乎是没地位的。
因为妻子付出多,做的完美,所以,家里有一点问题,责任全部会归到他身上,学员常说的一句话就是:你看看我为你做了这么多……
老公觉得不堪重负,说:我不想欠你的,提出了离婚。
学员对老公家人好,真的是为了老公吗?不是,她是为了追求自己道德上的优越感。
看到没?在讨好的影响下,关系就变得越来越不平等了,这种不平等会
严重破坏两个人之间亲密关系。
要知道,讨好的目的,不是为了让对方更喜欢你,而是首先,要让对方开心,其次,要让关系变得更好。
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怎样正确的“讨好”呢?
1、向对方确认澄清,你需要我委屈自己吗?
想过没,你有没有可能讨好错呢?
你是不是也做过一些无用功?
你给的,真的都是对方想要的吗?
你可以拿一个小本子,一个笔,列举一些你认为自己为对方付出的事情,你认为对方喜欢的事情,然后一件一件问对方:
“
亲爱的,我
最近发现,好像我自己在关系里总是处于一种讨好的状态,
我很想对你好,为你多做点儿什么,但我也知道,这样
是非常伤害关系的,而且,我也不知道是不是你真的想要的,所以,我希望你能帮助我一起改正。
我列了这些事,
想问问你,这些都是我以前觉得你希望我做的事儿,真的是你希望我做的吗?”
你老公一个个说完,你可能会惊讶地发现,原来
大多数的事情,都是你自己想象对方需要的,对方并
没有希望你这么做。
甚至有些事情,对方还会以为自己是在陪你做。
比如我的学员两个人,一到周末,俩人都高高兴兴出去约会了,后来才发现,原来俩人都不喜欢出去,但都以为对方喜欢,所以才每次强迫自己陪伴对方。
做完这一步,你会发现,以后你要付出的事儿少了很多,自己也会轻松很多。
2、了解对方真正的需求。
对方既然不想要ABCDEF,那他到底想要什么呢?他需要你为她做什么呢?
很简单,跟第一步一样,问他。
我再强调一遍,讨好的目的都是为了让关系更好。
你可以问问另一半:
“亲爱的,你觉得有哪些事情比较重要,你很希望我
帮你做的吗?
因为
我爱你,所以我非常希望能做一些可以减轻你的负担,或者让你更轻松快乐的事情。”
你这么说,对方一定会很开心,基本都会陪着你一起列举一下。
记住,大家都是
成年人,不要说什么担心对方不好意思说出来啊等等。
你可以开玩笑地告诉他,有什么要求你尽管放心大胆提出来,
不然以后再说我可能就不管了哦!
如果对方不说,那是他的损失,那你以后就真的不必去做这些了。
当然,你
还可以跟另一半约定,以后,不管咱俩有什么想法和
感受,都一定要第一时间表达出来,因为,不表达,就容易错下去。说了,才能改。
3、明确表达自己的需求
好了,既然说了对方,也要说说自己的,你到底想要什么呢?被爱,被关心?不被抛弃?
不管是什么,表达出来。
就像那个故事,妈妈骗孩子说自己爱吃鱼头,把鱼肉留给孩子,等到自己临终,她才说,妈妈其实是骗
你们的。
感动吗?一点儿都不。
因为,孩子长大后有了
经济条件,经常特意给妈妈吃鱼头,而妈妈到了临终才说出这个让孩子永远没有办法弥补的事情,孩子会不会内疚痛苦一辈子?
关键的是,你早说出来,你早在三四十年前就有机会满足自己的食欲了对不对?
所以,不表达,伤害的是关系,吃亏的是自己。
但是,仅仅表达我想让你多爱我,多关心我,别抛弃我,是不够的。
因为,说这些会让男人很懵,他们觉得说我很爱你啊,我这还不够关心你吗?我怎么可能抛弃你呢?你别想多了。
你必须为你的需求制定一个具体的行动的要求。
比如,你可以说,你每天晚上跟我视频一个小时;等你放假了,咱们一起出去玩;我希望你早晚都问候,每天
都说一遍我爱你等等。
很多
讨好型的人是不敢去要的,而且,他们做的往往比想要的多很多。
所以,我相信,你能做的,比你想要的要多得多得多,这种情况下,男人就会发现,原来我只做这么一件事儿,我老婆就可以给我做那么多事儿,那太值得了。
所以,他们很容易从权衡利弊的角度,答应你的要求,并且真的做到。
这样,你们两个可以彼此满足需求,关系会越来越往良性的方向去发展。
我收到过很多女孩子的留言,都提到过类似的问题:
明明喜欢一个人,但是却总感觉自己是讨好的那一方,总是得不到对方的热烈回应。
其实,想要改变这种状况,想要从“讨好”变成反过来被追的
那个人,并不是不可能,关键还是得用对方法和诀窍。
比如说
心理学中有名的损失厌恶效应:当人们面临同样数量的收益和损失时,往往认为损失更严重,更令他们难以接受。
同样的道理其实
在感情中也同样适用。
当你和男朋友在一起时,
虽然自己已经很努力了,但是关系对方却不温不火。不冷不热。
很可能就是因为在这段关系里,你一直在
默默付出,但是却从没有让对方有过危机感,让他看不到错过你会产生的损失。
按照损失厌恶的原理,人们对于得到的东西没有那么敏感,对于即将失去的东西反而会比较在意。
我有一个学员就很会使用
这招,之前在追一个男生的时候,她就是用这招把对方给成功追到手的。
以上就是为什么你总在感情里患得患失的介绍,希望大家喜欢!